今日はあいつの…

先日、高田馬場であいつにそっくりな男とすれ違った。
てか、本人じゃなかろうかと思った。
思い切って振り返った時には見失ってて確認はできなかった。

こんだけ嫌な思いをしたのに、
時間の経過による忘却というのは恐ろしい。
考えてみたら、今は嫌な思いでよりも
良かった頃の思い出の記憶が強くて、
メール出してみようかとしてしまった。
…やめたけど。

何度も自問自答を繰り返して、何度も行きついた結論だけど、
また改めて同じ結論にたどり着いて思うよ。
私はあいつを見返りなしで好きだったよ。
何で次の恋愛ができないか、
もしかしたら、まだあいつを断ち切れてないのが原因なのかも。

かっちょわりーなー。未練たらしい。

あいつに初めて出会った頃の、あいつの年齢に近づくにつれ、
印象的だったささいな一言の意味が「あ、こういうことだったのかも」って
気付く瞬間とかあって、あの時少しでも理解できていれば…と思ったり…。

あいつは今でも不実な生き方を変わらず繰り返してるのかな。
少しは変わっててくれたら…なんて淡い期待したいけど、
冷静に考えて、30代後半入ると脳みそ固まる人間が半分以上だし、
そもそもあいつは反省とかしないで逃げるばっかりの人間だったから、
相変わらずの生き方であることの方が圧倒的に可能性高いのよね。

あーあ、殺しておけばよかった。そしたら諦めついたのに（笑）
なまじ生きてるのを知ってるから、断ち切れない。
私が好きだった人格は、意識して作られた人格だったというのに。
もともと存在しやしない人格だというのに。

もっとちゃんと、「あなたのこういうところが好き」って、
付き合ってた時に言ってあげたかったな。
私は素直じゃないから、気持ち全然伝わって無かったんだろうな。
私が今もあいつのことを引きずってるとは、想像だにしていないんだろうな。

早く忘れて、前を見ないと！恋愛する気は全くないけどｗ

懲りない私も、ようやく懲りました（笑）

なんだよ、純粋に昔住んでたとこの桜を見に行きたいのかと思ったら、

…そうでもない感じだった（-＿-）

かなり綺麗に桜が咲いてるとこがあって、
写真を撮るのにいいって聞いたけど、

…これもそうでもなかった…（-＿-）

「別に福さんのこと、避けてないよ」ってことで行ったつもりだったのに、
ベタベタされてやんわり振り払ったら「避けてるし…」って言われた。

…なんかムカッときたし…（＾＿＾）


避けてたら花見にも付き合いませんでしょ？
どうもこっちの望みは理解されていない、
もしくは理解してるけどすっとぼけてるっぽい。
こっちは忙しい時間を割いて、気を使って、
いい写真も撮れるってんで出向いてるわけよ？
こんなだったら六義園に行っておけばよかったって思うよ、内心。
どんだけ気を使わせてんのよ？

もう、友達としても完全に成り立たないわ。
と、いうわけで、もう福さんとは２人では遊びません。
どんなに捨て犬みたいな目をしようと知りません。
以前よりも仲良くしてくれなくなったと言われても、
そんなのもう知りません。私はもう十二分に努力したもの。

じゃ、最初っから拒んでくれれば良かったのにとでも言うかしら？
いや、そういうようなこと、すでに言ったことあったな？

じゃぁさ、あの時、私がすんごい勢いで拒んだとして、
妻子持ちのくせに強姦未遂みたくなったとして、
あの現場のままで終わってたとしたらですよ？
あんた、同じ職場に出てくることできましたか？
私と（不倫の）共犯的立場になったから、
堂々としてられるんじゃないのさ。
堂々どころか行きすぎて、
「俺って罪な男よね…」風にさえなってんじゃん？
…こっちにしてみりゃ、好みでも何でもないのに、
勝手に失楽園きどりされても「馬鹿なの？」って思うだけ。

福さんの話もここまでで一旦終わり！

もうこれは友情に変わる気配もないし、
同じことの繰り返しで語る時間がもったいないくらいだから。
自分の望みばかりを押しつけてくる人ってキライ。
お互い望みを言い合ったなら、歩み寄りじゃね？
福さんは自分の望みばかりで譲らないんだもん。
落ち着くまではと思って多少は多めに見てたのに、
ポジティブすぎる人だから、「また心が近づいたね！」
なんて勝手に思っていたのに違いない…。
（肩揉みだなんだと触りたがる。近づく距離が近すぎる。等）

はいはい、見切り、見切り。
見切りつけるの遅すぎるくらいだと思う。

それが言いたかったのか。

先日、福さんと二人で新大久保の韓国料理の店に行った。
店を出た後、やっぱり福さんからの猛攻があったが、

「絶対、ヤダ ＾＾」と笑顔でお断り。

これが駅まで続くのかと思うと面倒だったのもあり、
「じゃ、私、ここから歩いて帰るので。バイバイ！ごちそーさん！」
と、駅の反対方向に向かおうとした。
「え？本気ですか？池袋まで？」と狼狽する福さん。
でも酔っ払いまぎこにとって新宿池袋間は徒歩圏内です。
てか、むしろ歩きたい。夜風にあたりたいの。

どうやら、本気らしいと早々に理解した福さんは
「俺も歩いて帰ります！」と宣言！

私　「…え～、大丈夫なんですか～ｗｗ」
福　「まぎこさんと少しでも一緒にいたいから」
私　「…福さんって意外にイタリア系なのね…ｗ」
福　「なんで？」
私　「やたら褒めたり煽てたりするから」　
　　　　↑　『癇に障るくらい…』と心の中で付けたし…。

そんなわけで、夜中の新大久保～池袋間を
２人で歩いて帰ることになったのでした。

有言実行。

ちゃんと帰った。えらいな、私！

韓国料理、まぁまぁうまかった。

前回の記事を読んで…

うーむ。確かに。止めとくべきだな。

と、
納得する私。

まともに相談できるレベルの友達、
あるいは相談してよい友達がいないため、
自分で自分に相談してるような感覚(笑)

ブログ書いてて良かった…。