あれからまだ５年しか経ってないんだ！？

２０代最後の３年をとんでもない大嘘つき男に騙されて過ごし、
すっかり人間不信だったくせに、まだまだ若く、盛りだった過去の私。

あるきっかけでこのブログを思い出して、最初から記事を読み返しました。

１年後、２年後、３年後の時は、まだ読み返すことが辛かったけど、
５年経った今、読み返して見て、辛くもなければ怒りも湧きませんでした。
ただそれは「許せる」という意味ではありません。
だって「許して」と頼まれていないのに「許す」とかないと思います。
「許し」たら、ああいう人が存在することを認めるということでしょ？
それは嫌です。私も二度とああいう人と関わりたくないし、
ああいう人のせいでお人よしな誰かが泣くのも嫌ですから。

ただ本当に時間は何でも癒してくれるんですね。
心を荒立たせることなく読み返せる日がくるとは…。

騙された日々の方はなんなく読み返せましたが、
むしろ、その後の１年後～３年後の記事を読むのが恥ずかしいです。
記事から「私はもてないわけではないのだ！」という必死感とか
伝わってきて、正直、自分が書いた文章が気持ち悪いです。
騙された日々の方も私はこんなに相手のことを思っていて、
こっちには非がないんだ！と必死すぎるし。
…でも、そうだ、あの時は自分に非はない！ないはず！
だから別れても誰も責めない！間違ってない！
って確かに必死だったのだからしょうがないと言えばしょうがない。
それが目的で書いたものだったのだものね。
そんな背景すら忘れて、酷い文章だなとしか思えない日がくるとはね。

ただ、いつだって嘘は書いていない。
その時の自分の本当の気持ち。
今も、今の私の本当の気持ちを書いている。
そこだけ、評価できるかな。

なんだか面白いですね、今の自分が昔と全然違うのかというと
そんなに変わっていない気がするのに、すごく違う。
あんまり面白い変化なので５年後の私の思ったことも
書き遺しておこうと思った次第です。

ちなみに結婚していません。
興味がありません。
もともと色恋には興味があったけど、
結婚にはそんなに積極的ではなかったし。
最近の私は、色恋にもうんざりしています。
悔しいけれど、あの裏切りの後遺症ですかね。
男性を…というか人間全般、信用できないです。
しかも、ここ数年、疑って悪かったと思ったこともないです。
疑った通りだったってことばっかりです。

上記だけを読んでいると、暗くひきこもった感じだなぁ。
でも、現実はそうでもないです。…いや、そうなのかな？

今の仕事は楽しいし、いい距離で付き合える友達もいるし、
気を使いすぎて本音が言えないということがなくなって、
前より笑って過ごしているし、イベントでお出掛けも多くなった。

でも、信じていた人物にまた裏切られたり、
「未婚の３０代は寂しい女だ、すぐヤレる」という
思い込みで近づいてくる男に対する対応が面倒だったり…。
（いや、３０代前半までは当たりな状態だったよな、
　読み返すと…恥ずかしすぎる…）

あと、久方ぶりに「この人と友達になりたい！」と思えた相手が
これからもっと色んな事を話してみたいと思った相手が
突然亡くなってしまったのも痛かったな…。

嫌なことも悲しいことも笑って過ごす時間と同じくらいある感じ。

今の目下の悩みは、「気力の衰え」かな。
勉強すべきことが山積みなのに全然進まないこと。
時間の浪費ばかりしてしまうこと。

あれ、これ、偉くおばちゃん臭いな。
歳ってだけじゃないの？
吐き出すまで気が付かなかった。

でも、今選んでいる道、後悔はしていないな。
騙されて気持ちよく生きるより、
痛くても本当のことに向き合って、
頑張ろうとする自分を馬鹿だとは思わない。
そう、他人がどう評価しようが、どうでもよくなってきた。

あれ？「他人の目が気にならなくなる」って
おばちゃん化って言われてるやつか？(笑)

自分が自分にとって「評価できない自分」である方が嫌だ。
上辺だけで生きるなら、別にそんな生はいらない。
こっちの逆の言い方だと、ちょっと変わってくるかな？

なんかここが終着点のような気がするけど、
また何年後かの自分は、違う自分でいるのだろうか？

ここのブログ、そろそろまとめてしまってもいいかもだな。